Pasalo A Nafta

Simples mortales, hoy vengo con un tema que muchos pueden decir antes de ver esto me voy a ver alguna repetición de patito feo y fue! Pero yo les digo antes no hagan eso les juro que es un camino de ida.

En estos días salio a la luz un blog con videos que dicen ser una investigación seria, a lo que yo respondería de nuevo me voy a ver a patito pero ya sabiendo las consecuencias de eso observe los videos que informaban de una forma tal que parecía un documental de “Dicovery” sobre pie grande o pero aún un informe del programa de chiche en el que le hacen una autopsia a un marciano que se parecía a Yumy de “No Hay Dos Sin Tres”.

Este personaje o periodista decía: “el loco Mascherano astro de la selección tenia un motor que lo hacia rendir mas” (claro que en unas palabras un poco mas recatadas)

Antes de decir el chiste fácil de que el único que tiene un Fiat 600 en la panza es el ogro Fabián.

Algunas personas que comentaron en ese blog se lo notaron asustados o algo así. A esto quiero apuntar y decir si se pudiera poner ese tipo de cosas a un humano no se lo pondrían a Mascheano se lo pondrían a Granata y no seria un motor seria una calculadora para que sea un poco mas útil.

Atodo esto quisiera recomendarle a este señor que en ves de tratar de convertir a el muñeco gallardo en el próximo protagonista de inteligencia artificial, que se haga el periodista en lo de la canosa y hable con la Granata y no moleste a la gente que da alegrías en este país y en otros

FedeZzz

Donde esta Axl

Gordo, peludo e inquieto, ¿De quién hablo? ¿Chuwaka? ¿Toti Siliberto?, no hablo uno de los máximos exponentes del rock americano Axl Roses. ¿Y que le pasó a este amable servidor de pañuelo en la cabeza? Nada y ese es el problema. Después de haber editado un disco más anunciado que la despedida de los Chalchaleros, se volvió a hundirse en su cueva que comparte con Bracamonte y el señor larva yendo al anonimato total.











Y no es que me molesto quizás porque este buen hombre gane mucho dinero solo por rascare la oreja, pero me parecería correcto, o mejor dicho, necesario que muestre que esta vivo, que grite con ese agudo digno de Belén Frencese diciendo: “Acá estoy caretas” y que deje de mandar a ese imitación bizarra de Slash que tiene como mascota a presentaciones de discos entrevistas y todas esas cosas que debería hacer él, solo que no le pinta la gana o se queda viendo BACK TO FUTURE III otra vez.







Entonces es que uno empieza a especular sobre donde se encuentra esta bestia del rock (lo de bestia es sin dudas un llamado de atención a su figura):

• Hipótesis 1: No encuentra su pañuelo, cree que lo dejo en la sala de ensayo entra y se le cae encima el piano de november rain que todavía lo tenía arriba a Slash tocando. Axl muere








• Hipótesis 2: Se pone a escuchar discos, se deprime con Radiohead, aun más con Pink Floyd, pone sus últimos discos y le pega el bobaso. No pudo resistir tanta depresión. Axl muere.








• Hipótesis 3: AEMTV lo encierra para grabar un reality. No soporta la aparición constante de kudai y Paris. Axel muere. Otra vez.

Soy el Próximo en la Lista, La Epidemia se Acerca

Gente con innumerables “tapabocas”, locales cerrado, poca aglomeración de personas y un virus que se acerca desde el exterior. Esta tranquilamente puede ser el argumento de una ciudad fantasma en STAR TRIK, pero tendría que cambiar gente por VULCANOS y no me pinta la gana. La cuestión es que se esta viviendo en un miedo constate, casi tan grande como cuando en aquel momento sentíamos que la tota Santillán nos la ponía a todos, y no podíamos hacer nada o cuando Arjona vino a la argentina y dio tantos recitales como infartos al cantar temas tan blasfemos y escatológicos.
Desde acá un par de consejos para evitar que este virus se nota más que es una paranoia:

• Armar un realty para MTV (que ahora podríamos llamarlo AEMTV: antes éramos music televisión) donde una rubia súper buena que sufre de gripe A besa chicos y chicos y el queda vivo se la da a Paris Hilton. Esto serviría para hacer de la enfermedad algo mas cool
• Pedirle a Hernán Caire que haga su programa con barbijo y una camiseta que diga “recatate gripe careta” y taparle el asterisco de las chicas que bailan con mensajes como “si dos pasan la lengua, es contagio”
• Prepara canciones de cancha como:”tomala vos, dámela a mi, que los del cerdo se van a morir ” ya que para ser gripe A tendrías que jugar la promoción
• No ir a los concierto de Axel (haya o no gripe)
• No beber agua, tocar manijas, pasaportes, dinero, comida, tus genitales (o los de otra persona)… mejor quedate tranqui en tu house y acostate que no podes hacer nada.

Murio Michael Jackson

Antes de empezar con esta maravilla de la literatura quisiera decir “que carazos ten8ia que opinar marley en cuanto a esta desgracia estamos jodidos”

Intentaría evitar el chiste fácil de decir que seguro que murió por exceso de respiración por una quebradura de las fosas nasales debido a todas sus pequeñas operaciones, mas lejos de eso escribo ese post para pensar o proponer diferentes sucesores del rey del pop

Entre los diferentes candidatos están:

Ronaldo ( el oxidado y dilatado ex crack de brasil le dedico mas de 9 platos de fideos con tuco bien cargado y entre plato y plato exclamaba un AHU Esto no se sabe si fue un homenaje al difunto, una petición de otro plato en arameo básico o que se atraganto con una hoja de laurel que estaba camuflada en el abundante tuco)

Mauro Viale esto se supone luego de ver la habilidad que tiene este muchacho para tirar patadas

al señor Samid (en el programa del periodista) aunque me encantaría resaltar que si lo agarran

los grosos lo destrozan

Raúl Castells: esto puede sonar raro pero… nadie sabe lo que puede haber abajo d esa prominente barba (si alguien lo sabe por favor avise en el 0-800-losañosdemirta)

Autor: Aaron Sanchez :-P